Es gibt Momente, in denen man sich die Augen reibt. Momente, in denen man einen Artikel liest, innehält und sich fragt: Bin ich gerade auf der Seite des „Postillon“ gelandet?
So ging es mir, als ich über die neueste wissenschaftliche Errungenschaft aus Berlin stolperte. Eine „Pfützen-Forscherin“ – ja, Sie haben richtig gelesen – widmet sich voller Ernsthaftigkeit der wissenschaftlichen Erforschung von Wasserlachen.
Nicht der Verhinderung von Überschwemmungen.
Nicht der Verbesserung von Kanalisationen.
Nein, der sozialen Rolle von Pfützen.
Ich las den Artikel in der „Berliner Zeitung“ gleich mehrfach. Ich suchte fast schon verzweifelt nach einem Hinweis, dass es sich um Satire handelt. Ich scrollte hoch, scrollte runter. Kein Augenzwinkern. Kein ironischer Unterton. Kein „Haha, war nur ein Witz“.
Und genau hier wurde mir klar: Der Wahnsinn hat eine neue Eskalationsstufe erreicht.
Schildpfütze, Rillenpfütze, Geißelpfütze – willkommen in der neuen Realität!
Busch nimmt die Sache akribisch ernst. So ernst, dass sie eine ganze Taxonomie der Pfützen erstellt hat. Nein, das ist kein Scherz – hier die neuen wissenschaftlichen Kategorien der Lache:
- Klassiker: Schildpfütze (clipeus planus), Wölkchenpfütze (nimbus), Rundpfütze (rotundus), Rillenpfütze (striatus) und Ovalpfütze (ovatus longus).
- Seltene Ausformungen: Winkelpfütze (angulus), Kettenpfütze (series continuus), Fetzenpfütze (multi diffidi) und Geißelpfütze (flagella).
- Wahre Exoten: Die Figurpfütze (forma figura) – womit bewiesen wäre, dass selbst eine Lache mehr Form hat als so manche akademische Disziplin.
Die ‚Anatomie der Pfütze‘ – es wird skurril
Aber damit nicht genug. Busch ist überzeugt: Eine Pfütze ist nicht einfach eine Pfütze. Sie hat eine komplexe Anatomie:
- Sie besitzt einen begrenzten Ring, eine Aura (feuchter Rand) und einen Kern (Wasserspiegel).
- Sie hat eine Sohle (Grund) und einen Bauch (Volumen).
- Manche entwickeln sogar Geißeln beziehungsweise Arme (z. B. Fugennässe) oder eine Nase (Gravitationskuppe).
- Und der Abfluss? Selbstverständlich sind das Schlieren oder Beine.
Man könnte nun einwenden, es sei eine harmlose Spinnerei. Aber das ist es nicht. Denn es bleibt nicht bei der privaten Beschäftigung einer exzentrischen Einzelperson. Busch ist bildende Künstlerin, aber ihre Pfützen-Forensik betreibt sie nicht allein: Laut „Berliner Zeitung“ gibt es eine Zusammenarbeit mit dem Institut für Ökohydrologie der TU Berlin. Und spätestens hier sind Sie, liebe Leser, als Steuerzahler im Spiel.
Und – Sie ahnen es schon – es bleibt nicht beim reinen Klassifizieren von Wasserlachen – nein, es geht um mehr. Pfützen werden politisiert.
Pfützen-Forensik: die neueste Klima-Disziplin?
Nach vier Monaten „Pfützenjagd“ in Kooperation mit der Uni Antwerpen wurde nun ein völlig neues Forschungsfeld begründet: die Pfützen-Forensik.
Die zentrale These? Pfützen verschwinden nicht – sie ändern nur ihren Aggregatzustand.
Und genau das soll nun untersucht werden – gemeinsam mit dem Institut für Ökohydrologie der TU Berlin.
Die Idee: In Zeiten der Klimakrise könnten Pfützen als Wasserreservoir dienen. Statt kritischer Nachfragen zu dieser Theorie wird in der „Berliner Zeitung“ jedoch die Vision weitergesponnen: Vielleicht müsse man das Verschwinden der Pfützen verhindern. Vielleicht sei es sogar ein gesellschaftliches Problem, dass Pfützen ignoriert oder – schlimmer noch – diskriminiert werden.
Ja, Sie haben sich nicht verlesen. Es ist von der Diskriminierung von Pfützen die Rede.
Ich wiederhole: Das ist kein Satire-Text.
Nun frage ich mich: Wann kommt das erste Pfützenrettungsgesetz? Wann gibt es „Pfützenschutzgebiete“? Und wann müssen SUV-Fahrer mit einer Sondersteuer rechnen, weil sie durch die falschen Pfützen fahren?
Man könnte nun einwenden, das Ganze sei eine harmlose Spinnerei. Aber das ist es nicht.
Zumindest nicht mehr – wenn es die „Berliner Zeitung“ als seriöse Forschung darstellt, ohne jedes Augenzwinkern. Und genau darin liegt das Problem:
Der Wahnsinn wird nicht mehr hinterfragt – er wird hofiert.
Und ausgerechnet von den sogenannten „Qualitätsmedien“.
Professor für saure Schtschi?
In meiner Wahlheimat Russland gibt es ein wunderbares Sprichwort für Leute, die von nichts eine Ahnung haben, sich aber als große Experten aufspielen: „Professor für saure Schtschi“.
Schtschi – das ist eine traditionelle russische Kohlsuppe. Und wenn jemand als „Professor für saure Schtschi“ bezeichnet wird, dann heißt das: ein Titel ohne Substanz.
Ich fürchte, dieser Titel passt auf so manchen akademischen Karrierepfad in Deutschland.
Und was kommt als Nächstes? Eine Forschungsreihe über die Rolle von Gullys im Stadtbild? Eine Bundestagsdebatte über die Diskriminierung von Pfützen? Die Einführung eines neuen Feiertags zur Würdigung der Verdienste von Wasserlachen?
Meine letzte Hoffnung: Ein Leser findet die Satire-Kennzeichnung
Liebe Leser, vielleicht habe ich ja einfach etwas übersehen. Vielleicht findet einer von Ihnen den erlösenden Hinweis darauf, dass das alles doch nur ein Scherz ist. Dass ich mich irre. Dass alles gar nicht so verrückt ist, wie es mir scheint.
Ich wäre bereit, meinen Irrtum öffentlich einzugestehen – mit Freudentränen in den Augen.
Aber bis dahin stehe ich fassungslos vor der Realität und frage mich: Kann man solche „Qualitätsmedien“ und so eine Wissenschaft noch ernst nehmen, wenn sie sich selbst zur Satire machen – und auch noch unsere Steuergelder in diesen Irrsinn fließen?
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